从第一场冷空气，到最后一片雪。冬天这么快就过完了。
老大依然会在开车的时候偶尔拉起我的手。我还是爱哭。
属牛的人咨询我本命年是不是真的很不顺利，
我不假思索的肯定了这个说法之后又觉得，
其实正是本命年的种种不顺利导致我荣获今日快乐。
对我来说零八年是转折的一年。
现在我终于明白，那些辗转与悲伤所预示的安定。
我无法预计十年或两年之后的得失，
于是努力将旧物收埋。
当我意识到我已经在这里写了整整四年的时候突然很想告一段落。
即将告一段落的，还有狂燥的青春年代。
初次见面，灯光迷离。你确如他人所述，高大斯文。
抱歉，我来不及看清楚你的眼睛。
平凡人生不敢相信一见钟情。
盼得一人，与我一起，烟火生活。
相处中总有些许琐碎，深得我心。
若问最浪漫的那一件，
是你总爱拉起我的手。
千山万水，我不过想完成一桩心愿：
祝亲爱的你生日快乐，永远快乐。
给我信心当我未如愿
披雨戴风问寒送我暖
亲切眼光舒我乱和倦
从无更改心照总不宣
长长路中走到那里生命里
有你我方找到生存来源
难行日子不屑我对生命眷恋
因有着你跟我一起亲爱的你
一次也不推说乱和倦
一次你都未曾去计算
给了再给始了便无断
无条件分担各种辛酸
从前没讲今次要说多谢你
我有你给的爱因而完全
谁人是我心里至爱生命至尊
都也是你真了不起亲爱的你
若问世界谁无双
会令昨天明天也闪亮
定是答:你从无双
多么感激竟然有一双我俩
从前没讲今次要说多谢你
我有你给的爱因而完全
谁人是我心里至爱生命至尊
都也是你真了不起亲爱的你
若问世界谁无双
会令昨天明天也闪亮
定是答:你从无双
多么感激竟然有一双我俩
一世庆祝整个地球上
亿个背影但和你碰上
想说你知整个地球上
无人可使我更想
奔向
第一封。
一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？
友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你
第二封。
第三天
该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责
第三封。
友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我著陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹乾
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海
第四封。
十二月的海总是带著愤怒
我承受著耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！
傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什麼样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什麼都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你
第五封。
天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体
第六封。
海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属於谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想你！
啊，彩虹！
但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和你
第四封。
友子，我已经平安著陆
七天的航行
我终於踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站著
你戴著那顶…
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站著
旧地址，海角七号…海角？
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子
我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的
然后…
祝你一生永远幸福。
这句话太煽情了。让人忍不住想念在深圳停留的时候发生的种种。
我总是与它擦肩而过。我的好朋友却都在深圳闯荡。
像是我欠它的。
这两天见了sky和nuke。
sky带我去吃牛排，陪我逛圣诞节洋溢商场，送给我一个写着Dear的手机链。
他把我送到集团大楼下。把手上的东西交给我，拍拍我的头转身挤上了公交车。我突然很想哭。
我们都是独生，我们就像兄弟。虽然也很孤独，但是从未恐惧。
过马路的时候我很自然的抓住他的手臂。他也很自然的帮我挡车。
我把Dear手机绳挂在了手机上。
也许真的需要一些时间一些磨砺，男孩才能长大成佳节又重阳人。
印证着nuke曾经多么悲伤的话。
最近的电影都很好看。特别是《梅兰芳》。
电影的后半段让我不停的流眼泪。
经历过那种爱情，便理解得到“畹华，别怕”。
那么，是不是只有经历过得不到忘不了的真爱后才能真正成就一个男人？
我愿意承认，那种爱情让他升华。
圣诞节快到了。祖国各地都在播heilige Nacht.
深圳的商场很疯狂。500元现金可换1200元购物券。
我不过圣诞节。
summer曾经讲过一句经典：这些节日无非是给年轻人一个机会。表白也好，约会也好。
客厅里的花干了。被扔到了垃圾桶。
其实我也理解不了昂贵的花束究竟有什么意义。如果是给我一百块钱我会不会更高兴。
虚荣心和金钱相比微不足道。我喜欢亦舒那个观点：
如果有人把一搭钱摔在我脸上，我会一张一张捡起来。
但是我依然希望能够收到一大束百合。
周末久违的休息了两天。每天都睡到中午起床，然后上网、吃东西、逛超市。
天气预报很过分。总是预报下雨降温大风。可总是风和日丽。一点都不像11月的中旬。
我讨厌晴天。
我说我很怀念去年刚开始合租的时候。常常有人陪着我玩。
同事说你什么爱好都没有能陪你玩什么。
我说，就是看看康熙来了，看看电影。上上网。说说话呗。
前阵子被拉去工体附近的一间著名夜店。
震耳欲聋的舞曲让我手和脚都不知道在哪放。
大家都下舞池了。我自告奋勇的在包间里看东西。
我让服务员把包间音乐换成了moon river。边听边纳闷，
为什么年轻人喜欢到这么吵的地方聚会。
最近看了一些，热门冷门的电影。画皮，通缉令，即日起程，韩塞尔与葛雷特。
后两部没怎么见宣传的电影真的很好看。
事实上我以为通缉令也没有宣传过。同事说我太out了。
我是真的挺out的。
每天工作、加班。回出租屋。洗澡、洗衣服。翻翻电视节目打打祖玛。睡觉。
还总是睡不好。
有时候有饭局。矛盾着参加。
周末必须得回家。回家也没有时间出去玩。
我的心态像是42岁的。
很久没有去逛街了。昨天在淘宝上买了棉衣和毛衣。
当我纠结在200元左右的价位上的时候，今天早上听同事们讲周末去了星光天地，世贸天阶。
那种地方我没去过。也懒得去。想必那的服务员都是狗眼。
有次去国贸参加会议。那一天我见到的iPhone比我这几年见到的加起来都多。
坐在我前面的女孩把外套搭在椅子上。我八了一卦，看到衣服上骄傲的CK商标。
我还以为我也年轻貌美呢。原来这是一场误会。
我以为很多事情不公平。例如同岗不同酬。得不到的爱。
其实还不都是我咎由自取的。
没有出生在偏远山区我就应该烧香拜佛了。
看到越来越多的人脱离苦海，我什么时候才能回头是岸?
阿弥陀佛。
今天的风很大。吹着那些绿色黄色的树叶，沙沙的响。
让我想起来张雨生的一首歌。我是一棵秋天的树。
我想，过不了多久。这些好看的叶子就会全部脱落，而我也要穿棉袄了。
每年冬天看着光秃秃的大树，我总是想像不出来它们夏天时候的样子。
就像冬天穿着棉袄，我怎么都理解不了为什么夏天会热的穿着裙子。
去年的这个时候每天经过钓鱼台围墙外的一排高高的不知道什么树，树叶全部变黄的时候可好看了。
三不五十的还有树叶飘落。营造出一种唯美的假象。
每次路过那就想着有时间我得来这照相。
结果去年也没去成。我就惦记着今年再去照。
我可真俗。照相这么个俗事我还惦记这么长时间。
我每天晚上都看一休哥。因为我喜欢小叶子。
女儿节那集她特别可爱。弥生她们过女儿节都有很漂亮的新玩偶。
小叶子的爷爷没有钱给她买。她很难过，但还是拿着她的旧娃娃说，我一点也不想要新玩偶。
就像我常说，你可别以为我喜欢你。
明天要去参加运动会了。好像很久都没有这么玩过了。
那种集体荣誉感随着年龄的增长越来越淡了。
不像小的时候。那些篮球比赛足球比赛，去围观的比去比赛的人还多。
开心，校内，博克。网络让我们疏离了还是靠近了。
我很喜欢这张照片。抓拍往往比摆半天姿势妙趣横生。
《山楂树之恋》。
“我不能等你一年零一个月了，也不能等你到二十五岁了，但我会等你一辈子。”
“我肯定不是第一个爱上你的人，也不是最后一个，不过我相信我是最爱你的一个。”
小说讲了一个文瑞脑消金兽革末期真实爱情故事。根据静秋77年的回忆录所写。
静秋因为家庭成分不好，高二的时候到体验生活。认识了高干子弟老三。
他倾进所能的对静秋好。常常暗中保护她。
静秋毕业之后，他向她妈妈保证，等静秋一年零一个月后工作转正了再来找她。
等静秋二十五岁的时候再跟她结婚。
可是没过多久，老三因白血病去世。那年他二十六岁，静秋十八岁。
也许这是最好的结局。
同事说这部电视剧可真肥皂。TVB的演员来回那么几个，有什么好看的。
可是我还是天天抱着电脑看到半夜。可真好看。
最近好多好多好多好多好多好多人说我胖了。
昨天晚上经过我们四个人的热烈讨论，认为胖子还是有胖子不健康的饮食习惯的。
例如，爱吃肉。爱吃肥肉。不挑食。等等等等。
我失去了买衣服的热情，每天都下决心明天一定吃的健康好好保养。
结果日复一日的，我还是这么赖着。
其实每次去国贸或者西单看见成群结队的美女我都很想谢谢你。
对我这么好。
世上只有妈妈好。
我妈让我晚上回家吃饭。可是我现在就饿了。
我既想满意我妈，又想满意我的胃口。
结果只能变成我先吃一大堆乱七八糟的，再回家去吃饭。
上次我在KFC吃了蛋挞，回家吃了土豆牛肉和西红柿鸡蛋拌米饭。
最后撑的我睡不着觉了。
还有，强烈推荐《颐和园》。
