jujulz 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

我也搬了。以后再这里更新，欢迎围观：
http://blog.sina.com.cn/jujulz

前段时间跟我师父说，我喜欢更新blogcn不喜欢更新校内。
然后blogcn就down掉了。直到今天。
昨天问我师父，是不是我跟他说了我喜欢更新blogcn他就把它攻击了。
结果今天就又可以登录了。
人生中总是有这么多百口莫辩的巧合。
我果然很无聊，为了鸡毛蒜皮的小事乐此不疲。

我已经无聊到买娱乐周刊来看了。
娱乐周刊里有一篇关于黎明的评论：
黎天王的地位很尴尬。他既没有郭天王的舞姿，也没有张歌神的嗓音。
也比不上刘天王的勤奋。
作为混迹香港的北京人，他一定有他过人之处。
看完评论回想我关于黎明的全部印象，只有三部电影。
玻璃之城，
甜蜜蜜，
梅艳芳。
都是我十分喜爱的故事和风格。也是少数我喜爱的香港电影之一。
也许这得益于他是混迹香港的北京人。

一到换季的时候我就开始纠结。我不喜欢任何变化。
我先生出差的那一个多月，我每天回婆家吃住。
从此，我们的生活轨迹从工作日住在城里的公寓周末回婆家，
变成了工作日回婆家，周末有事住城里公寓。
一来是可以多陪陪公婆，二来也实在是贪恋衣来伸手饭来张口。
十几岁的时候，迫不及待的想要离开家。
才过了十年，就千方百计的想要回到家。

blogcn坏掉的日子我担心过去四年半的日志不翼而飞。
今天读了读隐藏掉的那些日志，才发现，
我过去是多么的有才华，现在是多么的暴发户。
那么，最新课题是如何成为有才华的暴发户。

小钰钰给我发短信，说咱们曾经住过的老房子里，肯定又住着刚去北京的人呢。
我说这两年咱们变化可真大。
关于青春的一切已经趋于平静。爱恨情仇，万水千山。
二零零八，从年初到年尾。我曾无数次设想未来的样子。
我承认，当下是我当时不曾预见的再好不过的结局。
搬到怡海花园来和同事合租那套复式公寓，
是我一生中做过的最正确的决定。

现在我和丈夫也在怡海花园安家了。
跟他讲起我刚来北京的往事，现在的我和过去比起来就像是暴发户。
二零零七年北京最热的季节，我微薄的收入负担不起中关村的房租。
投靠在北京实习的刘子钰。
那时她和小娇住在永定路口北，航天二院。武薄雾浓云愁永昼警总医院旁边。
暑假过后她们返校，我自己在那两间房子里住到深冬。
那是两间很简陋的房子，家电齐全。
每次我爸去看望我都会为我的安全担心。确实不安全。
搬家那天，Nuke去帮我拿东西。
后来他对我说，正式那次搬家让他觉得我很懂事，不像独生女。
我忘记告诉他，如果不是他和我一起。那晚我肯定是要拿着包袱倒两次公交回怡海花园的。

我丈夫总是很诧异，我对北京的道路为什么那么熟悉。
其实这很好理解。作为外乡人，我的不安定感让我熟记每次出行的路。
尤其刚到北京的那半年，我几乎没有打过车。
我那会总上bjbus查询几路车转几路车，几号线换几号线。
现在我几乎不坐公交了。最新的课题是哪条路不堵车，哪家餐厅有特色。
有次周末一起床就去大悦城的港丽喝汤。
我穿着宽大的灰色T恤，棕色的棉布裙子，拖鞋。戴眼镜，不化妆。
在大悦城这个美女如云的地方显得十分不得体。
我问：你看我像外地人么。
他说：不像。你像外国人。

昨天回北京的路上看了一本久违的校园版女友。
讲离家读书的新生，讲离家读书没有回头的乡愁。
我正在深刻感受着书上说的离开家就是一辈子，再也回不去了的心情。
过去一年多以来，我坚持周末只要有时间就回保定。
总是有人听说之后反问我：你这么想家啊？
唉，我十八岁就离开家到广东那个水深火热的地方读书了，
我早就不想家了。
只是父母在，不远行。

我总是在想，如果我妈妈能看到我现在的生活，她一定很高兴。
我知道，她已经很高兴了。

我看着如约而至的假期，目瞪口呆。

我总是忘记告诉你我爱你。
因为我知道你知道我爱你。
我用我一生的幸福快乐来报答你无私的爱。
保佑我。

上大学的时候，我对人生最大的期待莫过于无所事事的晚上和不用考试的春节。

可是当我有了工作有了家之后又开始由衷的佩服起女强人和出国留学这两件事。

所以说，生活就像是在公司吃的那顿中午饭。总觉得自己拿的菜不如别人的好吃。

前两天老大出差，我自己在家无聊了两个晚上之后，

彻底打消了所有关于争强好胜的念头。

我想我更适合通俗易懂的市井生活。永远不没事找事。

向首都电影院星美和UME打过电话之后，
我确认北京看不到粤语版的窃听风云了。

还是广东好，要什么有什么。

我果然只留下了对广东的好印象。

看到开心网上关于广州需要等位的餐厅投票，
我又想念起了广州。
我甚至忘记了那里有多热。只记得粤菜真的很好吃。
我想起把桌子围成圈的德语教室。想起法语那个孤独的外教。
想起Herr Bian把Herzchen翻译成小心肝儿。
学外语真是一个很有乐趣的事情。
当我想把这些奇妙的乐趣讲出来时，才发现语言的美无法言传。

昨天路过苏州桥的时候老大打电话问我到哪里了。
我看到 北京外国语大学 的招牌不假思索的说到了我们学校。
他哈哈大笑说我说的还挺自然。
18岁和22岁都没能考上这所学校。
不过我觉得这才是学外语的人的地盘。
我不知道如果我当年真的考到北外我现在会是什么样子。
至少我们都很庆幸，当年没有考上研究生。

嗯，或者这是酸葡萄心理。
但是如果再给我一次机会的话我想我会留在家乡小城读个大众专业。
那样我会变得有自信起来也说不定呢。

所以也许这就是缘分。从小就与广东结下了。
于是读大学，然后工作。以及说不出的那些话，
都是关于那里的。
月初与集团公司开视频会议，我看着电视里那些生活在深圳的小人，
想起来我落在那里的东西。

再也要不回来了。

上大学以及刚刚工作的时候很喜欢写字，
觉得有那么多事情和心情，一辈子也写不完。
大概是因为那个时候很闲，并且发自内心的忧郁。
如今，我常常抱怨因为生活琐碎放弃了读书看电影和写字的时间。
一直想要把不平凡的零八年记录下来。
可是坐在沙发里，却发现一个字也打不出来。

不是因为记忆模糊。
而是自我保护能力自动开启，屏蔽任何打破现状的倾向性。
好让我专心留在北京，下班回家，洗澡，吃饭，闲话家常。
生活琐碎是我最在意的幸福。
也是老大的理想之一。

最近迷恋粤食。
老大加班的时候，晚饭时间推到九点。
我有足够的时间煲一锅木瓜排骨汤，或者皮蛋瘦肉粥。
下班路上给红姐打电话。想问她皮蛋瘦肉粥里的肉要不要先炒一下。
她在佛山嘈杂的路上问我，是不是不知道晚饭吃什么了呀。
我突然就想，如果我们几个还在一个城市就好了。

事实上我有很多中学同学在北京。应该是很多吧。
我去南方的时间久了，又太拘谨。和他们联系不多。
偶尔在往返京冀的火车碰见熟悉的脸。
亲切得，像是闻到了教室里的味道。
有人张罗同学聚会的那天，我把签名改成了：
联系我吧。
嗯，联系我吧。

昨天下午在衣帽间换衣服。
老大倚在门口阴阳怪气的说你这件白T是在网上买的吧？
我说是啊好看吧。
他说不好看。别在网上乱买了昂。
于是我换了件Nike披了件甜美长外套（真像淘宝上的说法），
老大又皱眉。说可真不搭。
我忍无可忍了，换了件浅灰色运动外套。
老大说咱们快出门吧，要不我又忍不住了。然后做捂嘴闭眼状。
。。。。。。

在办公室等电梯等传真等复印的时候，想到他叫我胖妞妞的情景，
都会忍不住笑出来。

最近常发梦。醒来觉得梦境好真实，就像亲身经历的。
有人问起我广州。时间久了我真的觉得那是一场梦了。
昨天突然想再登陆一下学校的bbs，发现年轻的师弟师妹还在讨论
谁是校草，谁是校草花。
谁是最有型的老师。
谁又说了经典的话。
真有趣。

这两天自己做饭。意大利面、炖鸡翅、炒菜、煎蛋。
开始自己生活了就开始明白我妈的心态。
储蓄。开始有意识的存钱。
虽然不用交每月几千的按揭，但是取暖费、物业费对我们来说也不菲。
我开始乐此不疲的筹划点滴琐碎。

上周的官厅水库烧烤计划落空。扬言周末刮风下雨也要去。
结果天气预报就真的预报了周末的雨。
我果然是雨女。